UCA-行愈远,知愈浅.

唯心是王道，唯物主义才是真正的虚幻。我说这话又得引来捧腹，大笑或鄙视则不知了。大多人们宁愿选择对客观事物进行主观判断，也不考虑对主观自我进行客观审视。是，多出许多牙尖以及爆料，沉溺于外界制造出的世界。于吾，哲学是永恒的经典，文艺是持续生命力量，思想以及自由是身心绝对的仰视方向。极端了...小女背离了许多大众价值...沦为非主流...

 

由于继续深造的缘故，我只能傻站此处注视各位朝社会奔去。有人认为是从花园奔向牢笼，有人则视为由束缚奔向自由...我静坐凝视，迎来朋友们无数的变化和惊喜。唯一害怕个别中得你们自然顺应于淤泥当中，渐渐无视理想，成为我们曾经唾弃过的人类。毕业，绝对是个再次撕扯得过程，我记得高中来到大学，经历以及苦难把我撕扯以至成长到了现在地步，顶着20岁得外表，唱着23岁的年龄，镶着32岁得心理，想得多，爱沉默，自我陶醉，再消化，整天蹦蹦跳跳实则内心丰盛复杂。一定有两个面具在我精神和皮肉之间。不然也不会一个人时宁静出奇。

庆幸曾经离开成都了，我远离了本应有的小幸福，带着瘦弱微小的身躯往大大的世界走去，

 

是，有人让我看见未来，但那不会阻挡我们各自脚步，分开旅行，某年再聚。

 

在成都待上两个月，便会自然磨去了意志，多么无拘束无危机感绝对舒适的城市。回珠海

 

 

 

 

 

 

 

 

吗得！没有自己得电脑就是不方便，朋友一旦回归，必须马上让位！

 

打住打住！ 智商不够不呈了 让它呈现本该有得语无伦次！

智慧是充盈饱满的整体，思想是突然迸发的小粒，它们的最终聚集结合成为智慧。浅薄而跳跃的思路分明指出我没有智慧，只有些小点子，伏尔泰称其为“跳动的思想”。它们转瞬即逝，在突然的一个瞬间爆炸开来，趁你不注意时又偷偷溜走，只是一个闪现。若不赶紧捕捉拼凑起来，就永远无法最终成为有智慧的人。写的文，都是思维迸发后还未落地消逝的残物，幸而及时抓住尾巴还捞得些许。否则，在这些瞬间以外的我，完全只是个“弹绷子”。

每天上课，规律有条理，与班级同学雀跃，摆条，簇拥而行，课后却更希望独自回家。说大了是“繁华之后归于平淡”，说小了是“吵够俺想静一静”，奔波劳累后停下来重新审视自己的欲望，在心里对观见想到的事物进行自我辩驳，推翻它，赞美它，斥责它再理解它，让其更加成理，自得安慰，自娱自乐。在这个驳斥过程中，各类思想和点子自然闪现，拿它们把玩一番又再驳斥，升华了它，抓住它，记下它，再忘记。我称它为“廉价哲学”，不花钱买来，自我成型融会贯通于体内，充盈了我的价值观，也不断扭曲和纠正它，最终可能将形成一个自我的有机结合的“智慧”的袋子。

 

这里又想到“法国人懒散”的说法。他们不爱工作老罢工，假期时长独爱享受，懂得生活注重品质，这些表面特点造就了“浪漫的法国人”的表面说法。可从另一个侧面对比，我却看到了为何思想革命总在法国爆发，为何法国也聚集了更多的思想家。

美国电影多为搞笑、斗争、血腥、充满惊险的游戏，它们来的刺激，无须更多的思考，只因人们平日工作已够忙碌，思维无须在工作之余多加转动，来些轻松刺激搞笑不动脑筋的片子更能捧得庞大票房归；法国影片则更加文艺，充满辩证的思维，更多对人性的审视，观后总有许多杂念需要认真清理，梳理过后成为自己，获得自我的新意识。

美国出产更多的“成功学”书籍，告诉人们怎样一步到位，而那些能够“一步到位”的理论都是作者用粒粒思想集成的最终智慧，观者没有自己的过程，光看别人的结论，不能获得任何，达到的效果不过是“心高智低眼高手低”，发现现实不能满足再而自暴自弃沦为高喊“世无伯乐”的失足青年。对我影响比较深的一本书籍叫《de la nature》，一位法国思想家所著，从“社会学”角度讨论“生态革命”，用全然不同的方向活生生拉扯出有机有力有理的线索并引来庞大的共鸣呼声。而拉扯线索的过程，我们看到的正是作者对他“思想有机结合成为智慧”的成全。

用法国和美国的思想进行对比，并非对美国这个年轻有活力的国家存在偏见，它聚集了更多的有志青年与成功人士，更成熟的各类市场，软硬件设备齐全，它是奋进的有识之士的最佳选择。用它们作为对比，仅是突然想到的对“忙碌”与“休闲”各得其理的辩驳。

所以，我摊在床上懒觉的时候总找得出一万个强加的理由：“妈，你别看我睡死在床上，那脑袋可在转！”

 

写了这么多废话，题还没转到标题上，那定是我梦想的最终形态吧。

追求一个充满爱的身体，寻找一个最合宜的位置。

只有在感官上达到共鸣的时候才会感到幸福，而那不正是浇灌“生命”最重要的养分吗？当我工作、获得结果、奔波劳累后，它们为我带来一些荣誉，它们又把我逐渐带向一条可能会成功的路，顶着“女强人”和“工作狂”的假帽子奋步疾走，他们以为“我活在别人眼中，我定追求金钱名誉地位，我没问题，能成功！”对于“成功”这个思考点，它已经是一个历史，一年以前我便对它进行过自我辩驳并生成自我价值观，结论大致是：不可能当女强人，不愿意成为工作狂，更不会得到人们眼中的“所谓成功”。但那与“放弃”了什么丝毫无关。坚持的东西仍在继续并更加坚定，手上的每件事物也在全力以赴，因为只做真的是只做自己喜欢的事情，至于它把我引向怎样的路，命运。在这个过程里，每每想到可爱的朋友，爱我的父母，好多好多社会形态里善意的现象，心里都勃然生机，它们充斥体内的一切感官，越是经历，越是感动，我发现它比虚伪的“工作友谊”和虚空的“成功价值”来的更加出自真心、大方得体。这的的确确才是幸福。而随之年龄增长，能体会出，更多的“幸福”并非来自得到的关爱，而是感激与付出后的感受。越是输出，不小心地越是得到更多。这样理论的说法曾经我从来不削，试过便知，好强大的生命力不断充盈身体。它积少成多积水成渊，在我的能力限度内做些力所能及的小事情并不太难。再看收废品的断壁老人撕开奶酪包装，又是收废品的断臂叔叔啃着热情的鸡腿，灾区的小朋友画下她们美丽的愿望，民工子弟在蜡笔小彩虹下添加名字，三轮车爷爷行前的回眸，他们不再会记得我，我也会忘记他们，留下的，是一个个爱在体内逐渐甦生的生命个体。够了。

周国平说：“我曾经也有过被虚荣迷惑的年龄，因为那时我还没有看清事件的本质，尤其看没有看清我自己的本质。我感到现在我站在一个最合宜的位置上，它完全属于我，所有追逐者的脚步不会从这里经过。我不知道我是哪一天来到这个地方的，但一定很久了，因为我对它已经如此熟悉。”

看这话我对周国平是羡慕的，多年磨砺也让他值得站在一个旁人无法触及的高度被人羡慕，而他又能心如莲花似地不为任何“被羡慕”所动容。平静自然发自内心最最原始本真地生活，那便是“最适宜的位置”。现实无法达到，我们无法达到没资格达到。它是一个需要经历故事提升思想获得智慧并存在一定物质基础方才能够企及的地方。朋友，那地方光“钱”买不来，不努力奔波并经历，光“地位”达不到。

善良与本真二物，是我自出生后逐渐丢失的物件，也是自出生来逐渐获得的灵魂。

你问我梦想为何物？

充满爱的身体为一，最合宜的位置为二。仅此两件，别无它求。

 

很久未能及时表达，我以为不能失掉倾诉的本能，无论如何搬回这里，无论如何继续倾吐。浏览量并不多，留言甚少，但我知道存有的固定观客，光为这点也须保持写作，何况自我亦须随时的自我审视。与你们跨越了文字与语言的心灵共鸣，是我写字的最大意义。

“在自己的世界里，这个space里，我不需要任何故作温柔、遮掩真相、假装理性，让人误以为我可能还是个江南来的才女，从而提升自己的“品牌价值”。这是我的地盘...在这样一个不太耿直的社会里，我最后的精神底线。面对一个真实的自己，我想叫便叫，愤世嫉俗、抨击批评，唾弃、谩骂、牙尖到底！！！写这些，是因为发现最近自己有点平...写的东西真没意思！想的东西也越发趋近于大众思维。朋友说我变温柔了...或许是个好变化。但对于我自己，还是牙尖一点比较容易自我吸引！说哈今天的关键句子：菇去香港了，本应是我们两个人的，这个事情需要补起；果工作难度系数很高，比较惭愧的是我帮不到什么忙；今天并不想跟外界联系，但手机它就没清静过；我手头工作还很多，弄完了才有自己的时间开始学习；晚上要跟妈妈煲个电话，这点很重要.........到最后，我看到袁老哥的留言，说我‘依旧是愤怒的小青年’...看不出这样的评语中带着怎样的感情，但我却很高兴。...至少，我还在...在我开始怀疑自己是否被磨平磨圆的时候，有人对我说：‘你娃娃杂还是尖的喃？！’”

 

上面是去年的我。 

 

我以为人一定是在不断进步的，包括身体发育和思想成熟。写日志是很好的习惯，随时用于唾弃过去的自己从而达到发现自己在成长的目的。不用过多的思维，只用脚思考，一切尽在最肤浅最表面最真实的表达。错据满天飞但有所坚持的点点。我以前看到一位老作家说：“看着20年前的自己，那精神亢奋得胡乱嘶叫，现在想来是多么幼稚的一个自己。”但我希望保留，很珍贵的一份精神。但为什么偏偏现在的文字越加柔弱了起来？希望自己仅仅只是隐藏了锋芒，而不是真的被磨平了。

 

 

希望有谁看见了这个日志，对我说，何丽珍，或许你仍然亢奋。

我想找个人 对他大谈自己的理想 所有细节 不加掩饰地

有时语无伦次 但他可以懂 我们都这么语无伦次得交谈

就像现在的我自己。

我一直在QQ上搜索 找寻 该睡的睡了 该学习的学习去了！

没找到人...那么我也就去睡觉吧

带着我的这些理想睡去

不过在明天 它们仍然能同我一起醒来

每天如此 我看着他们成长。

 

希望有个人能让我靠岸...

希望有个人，能站在我面前，让理想显得不再那么强大...

 

可怕幸福又让人孤寂的理想们..

但说得很对。

2月18返校

自学FY

到4月TCF

必须过350

不然就洗白

6月VISA

对话半个小时

听不懂就下课

2月底-5月初毕业设计

大工程...

早上9点到晚上10点都要在工作室

每天还最少5小时分给FY

期间...

还有杂志社的工作

要写稿

要排版

要做采访

还有突如其来的乱七八糟

 

还要耍和聚会

看电影

郊游

读书

写文字

跟朋友在一起

等必不可少的生活要事

 

要长痘痘

要发毛

要忍受室友的深夜电话粥

 

我看到一束光从很小很小的缝隙里穿过来...

有希望 但四周漆黑

 

压力真的好大...

很久都没有这样的感觉了...

 

整整100天

我可以死一次

而后

重新一次生命。

脏，黑，臭。

如果没有自然的话，真的不晓得快乐哪儿来。

不要瞧不起，我真的开始不关注新闻了

好久都不看了，不关心国家大事了，国际的重大点的稍微晓得一个标题。

我不关心，但有人给我讨论得嘛...每次激烈讨论完了又后悔，心头搅起

真的好烦哦...真真假假勾心斗角假和平卖关子，策略说白了是算计，和平说白了是暗藏杀机，烦！！！

 

我真的肤浅，我真的就喜欢在乡坝头的河边边上买个房子整个温棚住一辈子。

 

真的好肤浅哦...那么肤浅的东西，都还是得不到得嘛...

 

生错时代了。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

5分钟后我看了自己另一个博客...发现竟是完全不同的态度

那个快乐...缝隙里头抠不出忧伤...

一下被对门的自己鼓舞了。。。

我认错...     我以后不消极了...

 

不要有所期待，那会成为我的压力。不要请求，不要索取。

我的坚持，那一定是个好的结局。我的放弃，那也一定有原因。

不要有所期待，我也希望给您惊喜。

 

惊喜需要努力，需要放弃别的东西。

既无事业又没有定下心来地理由，在这个尴尬的空档，二十一二的年龄，人们便热衷于谈论自己的梦想。最近经历了好几泼，由于我是支持坚持梦想的派别，所以也很自然地成了一些好友的梦想倾诉对象。都很美，都很残忍，都很矛盾，但也都不乏成为理想，成为现实的可能。我一定支持，阳阳说我是理想主义者，褒贬未知，但至少活得快乐。我就幼稚的认为我可以用几十年去证明自己将理想，甚至梦想活成现实的全过程。还算幸运，梦想现实并未背道而驰。该感谢很多人，也包括自己...

梦想，它如同一个泡泡，吹鼓的过程需要憋足了气，还要有一颗童真爱幻想的心，那心率直无杂质，考虑不周全也是值得珍惜的童，并非幼稚。洗洁精吹出的泡泡尤其美，但经不得灰尘的轻微击打，否则破灭得教人痛心。

但梦想也不需要反面意见，那只是一个美丽的想法。有朋友小心失落，之一梦想遭人反驳。“我仅仅与您分享我的喜悦与想象，您为什么要残忍的将它击碎？活得现实那不是您的成熟，我会为您老去之心感到悲哀的。”所以，有梦想的时候，偷偷分享给两三知己足矣。年岁增长，我们的梦想已然无多，它易碎，更需要小心维护。

梦想，甚至在死去的那天，也能有很多。别对自己太残忍，别对别人小心维护的泡沫太残忍。

刚巧，我的梦想走在现实的路上。我们可以有很多爱好，我们能有许多小学问，而经历的过程，难免让自己不慎上路。过程，仿佛刚开始很盲燥，往哪里走，我不知道，黑灯瞎火地我只知道，积累众多，只是为了父母。理想是什么？对啊，理想是什么？学习不同领域的东西如同在吃PIZZA。吃第一块，没感觉。吃第二块，好像心里爬过什么。吃第三块，灵感偶尔在夜里浮出。吃第四块，我好像意识到自己在朝某个方向摸索。吃第五块，我在路上吗，好像上路了？吃第六快，发现梦想。吃第七快，发现理想。吃第八快，我决定把9、10、11、12都吃掉。吃第13块，义无反顾，奔！

我们永远不知道整盘PIZZA是什么样子，只是我在一块块地吃，当吃到最后一块，就一定清晰了。

随意，只是别停步。

 

再过一两年，谈这话题的人会少的。那梦被一粒粒沙子吹得四分五裂，疲惫的心们开始走上所谓的正轨。人们开始僵硬了，现实起来，先工作，再结婚，生个孩子，送它上学，每周末回家看望父母，下班开车去郊外吃个野味...事业一定要有成，婚姻最好可以幸福，孩子一定要规矩，生活一定要闲适。幸福的很，规整的很。现实社会中，有梦想的人变成沉默的少数，小心翼翼维护自己美丽的泡泡。他们知道，只有这些泡泡，领他们去寻找理想，吃PIZZA。

 

所以，若有人有看起来奇幻的梦想，请，不要打破它。

那颗纯碎的心，你还有么？

经历很多连我都不知道自己下张牌出什么的事

每个人都发现自己飞速成长

每个人都认为旁人的内心没有变化

每个人都认为自己够成熟

每个人都看见别人的幼稚

每个人都觉得自己的价值观正确

每个人都装腔作势

每个人都讲自己是好人

每个人都不装孙子

 

每个人都孤独

 

每个人都认为自己的思想境界还不错

每个人都认为别人与自己无法沟通

 

每个人都把自己封住 怎么沟通到心里去？

 

 

 

时间与东虫夏草一起售卖。后者可以优惠，前者从不打折。 

 

麻木起床 麻木乘车 麻木上课 麻木午休 麻木再上课 麻木放学 麻木再乘车 麻木晚餐 麻木工作 麻木看书 麻木睡觉

 

早上7点到晚上12点的生活 没变过。甚至麻木得不期盼周末了。

 

 我想爸爸妈妈 但每天回家不能跟他们认真聊天 认真过周末

我想你，但每天不能认真打个电话。

我想看部电影，去电影院，这是我2个月前的愿望。

我想耍，就这么简单。

幸好法盟每半个月有活动，不然我只有死了。

 

每天一放学回家就在在小小的书房里，工作工作工作工作工作你妈个舛舛！！！！！

 

听见MSN SPACE里的歌没有？

唉...